бабци

(no subject)

В Киеве сегодня -17, но ощущается как минус миллиард.
Одному мопсу это совсем не нравится. Прогулки перестали быть веселым приключением с конкурирующими собаками и кражей корма дворовых котов.
Перед выходом я надеваю на него самый теплый собачий свитер в мире. Правда, из-за этого Агамемнон становится похож на депрессивную буженину в бабушкином носке, что не сильно сочетается с его внутренним образом горделивого волка. Поэтому свитер он презирает и удирает от него по всей квартире.
Когда я все же вылавливаю его и одеваю, мы выходим на улицу. Тут песик понимает, что и воздух, и земля вдруг стали кусаться. Мопс пытается поднять все лапы одновременно, и скоро, похоже, научится левитировать. Но пока приходится хоть как-то балансировать на трех и при этом не забывать трагично смотреть мне в глаза. Ходить Агамемнон отказывается, потому что земля стала мерзкой. Он прижимается к какой-нибудь стене погрязнее, поднимает все возможные конечности и стоит с выражением "тут я и умру".
Поэтому я беру его на руки и переношу от одного собачьего туалета к другому. Так процедура повторяется по всему двору. Правда, вместо заботы и сострадания песик расценивает это однозначно: ты тварь и носишь меня туда, где воздух кусает меня за пузо. Иногда в процессе Агамемнон еще макает член в снег – и это, по его версии, спродюсировал тоже я.
На днях с ним пошли гулять мои друзья. После нескольких сеансов собачьей левитации они сдались и вернули его домой. В подъезде воздух кусается не так сильно, поэтому Агамемнон тут же подошел к двери соседей и с радостью навалил кучу прямо перед ней.
Я пытаюсь объяснить песику, что я как бы не виноват в погоде и что ему идет быть депрессивной бужениной в свитере. Пытался соорудить ему обувь из носков, но тут уж Агамемнон окончательно понял, что его человек – дебил, стащил все в себя и ушел жить с батареей.
Говорят, скоро потеплеет. Мы ждем.
В Киеве сегодня -17. Но когда при этом ты должен носить по всему двору грустно ссущего мопса, который люто тебя за это ненавидит, то ощущается это как минус миллиард. (с) Юрий Кошмарченко из ФБ
бабуля с таксой

(no subject)

это мне напомнило попытку сына проверить "А как плавает наша Чара?"😏 наша Чара (такса), к слову сказать, наглядно показала, что в ДАННЫЙ МОМЕНТ она никак не хочет плавать и...тупо пошла ко дну. 😎На минуточку, Чара пошла на дно НЕ бассейна, а ПРУДА. НЕ маленького такого прудика. В общем, еле успел спасти собачку 😇 Смотрю, говорит сын, а у Чары глазки открытые и она идет ко дну😲 Больше попыток мы не делали. *Было это лет 20 назад. Чара - это моя первая такса, которую мне даровало Мрзд*🤩

"Когда внуки спросят меня, не зря ли я прожил свою жизнь, я знаю, что ответить: я спас мопса.
У одной моей приятельницы дом в пригороде Киева, где живет мопсиха Фекла. Недавно меня с Агамемноном пригласили туда в гости. По плану вечера, люди должны были пить вино и рассуждать об искусстве, а собаки – светски вынюхивать друг другу задницы.
Фекла – женщина непростой судьбы. Недавно она овдовела, так как ее муж-мопс скоропостижно скончался. Наш план заключался в том, что молодой и пылкий Агамемнон сможет ее немного развеселить. Впрочем, ему на этот план было, разумеется, плевать. Вместо того, чтобы обходительно и галантно приступить к утешению молодой вдовы, он начал носиться вокруг нее, как осоловевшая свинья. И орать. И когда я говорю «орать», я имею в виду ОРАТЬ. «Ты собака! У меня хвост есть! Сейчас я вхреначусь в стул, смотри! Хаха, видала?! Дай жопу понюхать! Я ел Чарльза Буковски! Сейчас я укушу тебя за глаз!»
В итоге мы не выдержали и выгнали Агамемнона в карцер. Давно я не видел таких уютных карцеров – большой зеленый дворик, уютная деревянная терраса и бассейн посреди нее. Ничего из этого ополоумевшего Агамемнона, конечно, не прельщало так, как возможность носиться у всех по головам и доводить безутешную вдову до желания последовать за мужем. Он умело скорчил жалобную рожу и стал у стеклянной двери в комнату, вовсю демонстрируя, как он гибнет от холода и голода и впустите, пожалуйста. Но житие сначала с двумя кошками, а теперь вот и со Свиномемноном ожесточило мое сердце, поэтому не впустили, не пожалуйста. И он решил повысить ставки.
Агамемнон горько вздохнул и, чеканя шаг, подошел к бассейну. Там он обвел горестным взглядом окрестности, и снова вздохнул. Кажется, на его глазах блеснула скупая мужская слеза. А затем он взял и нырнул в бассейн.
Все знают про популярный метод обучения плаванию – отвезти на лодке на середину реки и швырнуть за борт. Что ж, у методики явно есть некоторые изъяны – мопс мигом пошел на дно, как будто перед этим сожрал пару кило плутония, что, впрочем, вполне возможно, учитывая его манеру поглощать все подряд. Чудом я успел добежать до бассейна и нашарить его рукой на дне. Агамемнон отряхнулся, чихнул мне в лицо и радостно поскакал в открытую дверь замолаживать Феклу.
Так любовь победила смерть". (с) Юрий Кошмарченко

Ночной шабаш

Одинокая замёрзшая девочка ночью бредёт по заснеженным дорожкам в полной тишине, изредка нарушаемой хрустом в кустах и тяжелым вздохом большого животного на заднем плане. Зомби-апокалипсис в реале.

Collapse )
собака-барабака

(no subject)

А это прекрасное про собаченек от"Котики это прекрасно, но собаченьки, собаченьки-то. Вот, например, сидишь, умное и скучное лицо у тебя, и занятие умное и скучное, и пока не видать конца ему, а в комнату почему-то на цыпочках заходит твой бульмастиф - 70 кг - мышцы, башка размером с ведро, лицо умное, но не скучное как у тебя, а просто умное, а во рту втулка от туалетной бумаги. И он кладет эту втулку тебе на колени, разворачивается и уходит, чтоб не мешать тебе играть с этой прекрасной вещью, вот просто пришел, подарил и ушел, не дожидаясь благодарности и оваций.
Нет человеку никого ближе, чем собаченька."
бабуля с таксой

(no subject)

- Ой, а кто эта несчастная собаченька, валяется на полу, никому не нужная? Это бульмастиф? Бульмастифа привезли из Подмосковья и бросили на пол?
- Да!!! Да!!!! я несчастный никому не нужный бульмастиф, меня привезли из Подмосковья и бросили на пол!!!! (скачет до потолка).
- А зачем ты взял чеснок?
- Да!!!! Да!!!!! Я зачем взял чеснок!!! (скачет до потолка).
- Лорин, перестань скакать! Ты мне ноги все отдавил!
- Да!!!! Да!!!! я перестань скакать и отдавил все ноги!!!! (скачет до потолка)
- Лорин!!! дай пройти!
- Да!!!! Да!!!! я Лорин!!!! А ты моя прелесть, мы не виделись две недели!!! (скачет до потолка).
- Ну всё, хватит, хватит, успокойся.
- Да!!! я хватит-хватит-успокойся!!! Зырь, что у меня есть!!!! (скачет до потолка, но уже с чесноком во рту).
- Отдай чеснок.
- Да!!! я отдай чеснок!!! (скачет до потолка с чесноком во рту).
- Лорин!!
- Да!!! Да!!! Ну на. (перестаёт скакать, бросает чеснок на пол).
- Молодец.
- Да!!! Да!!!! Я молодец!!!! (скачет до потолка, дважды сшибает меня с ног и не даёт пройти).
- Ты дурачок, да?
- Да!!!! Да!!!! я дурачок!!!! ты ужасно смешно сказала!!! Хахахаха!!! (скачет до потолка, продолжая сшибать с ног).
- Хватит! всё!!! Сейчас по жопе!!!
- Ахаха!!! По жопе!!!! Отличная игра!!! Обожаю по жопе!!! (пихается жопой).
- На по жопе.
- Ааахахаха!!! По жопе еще!!! скорее по жопе еще!!!! (скачет до потолка, в момент приземления целится, чтобы пихнуть жопой).
- Ну на еще.
- Какая клевая игра по жопе!!!! Давай еще (скачет до потолка).
- Всё, отвали, хватит!
- Да!!! Я всё, я отвали, я хватит!!! Ахахахаха!!! (скачет до потолка).
- Лорин, это невозможно, пошли-ка на улицу. Кто хочет писать?
- Писать. Точно. Писать. (прекращает скакать, делает серьезное лицо и устремляется в коридор, попутно хватая со стола чеснок). (с) Лора Белоиван